La introspección se define como una “mirada interior que se dirige a los propios actos o estados de ánimo”. En este sentido, hace referencia a la capacidad que tenemos de apreciar las emociones, sensaciones o cambios que ocurren en nuestro interior, y efectivamente, entre mayor capacidad de introspección tenemos, mayor es la posibilidad de conocernos a nosotros mismos y hacernos cargo de nuestras necesidades emocionales de forma más eficiente, gestionando así nuestra vida interior de la manera en que consideremos más adecuada.

 

Sin embargo, nos podemos encontrar con que en ocasiones esa mirada interior se encuentra permeada por creencias o pensamientos disfuncionales, que “filtran” o limitan lo que vemos, o cómo lo vemos. En este sentido, es importante pararnos a reflexionar sobre nuestro mundo interior y la manera en la cual nos acercamos a él.

 

En este artículo nos centramos específicamente en cómo nos aproximamos a las emociones “negativas” que brotan en nosotros como la tristeza, la rabia o el miedo. Podemos encontrarnos con diferentes posturas frente a estas emociones: tal vez las acrecentamos, tal vez las vemos como limitantes, o incluso existe la posibilidad de que sean las emociones con las cuales más nos identificamos. Cabe incluso la probabilidad de que las reprimamos o las ignoremos, y las razones pueden ser diversas: no queremos experimentarlas, preferimos obviarlas que sentirlas, o incluso, nuestra identidad está vinculada a “estar siempre bien”, y hacemos caso omiso de estas emociones para no parecer “débiles” o “vulnerables”.

 

Si te encuentras identificado con esto último, es importante cavilar sobre ello, y reflexionar ¿de dónde viene mi tendencia a negar o evitar las emociones negativas? Tal vez no quiero ser juzgado o juzgada, quizás he visto desde pequeñ@ en mi entorno que las emociones negativas se evitan, no se confrontan, o posiblemente considero que no tengo la capacidad de enfrentarme a dichas emociones y paso de ellas. El “qué dirán” puede tener mucho que ver, y es cierto que en la sociedad actual se percibe cierta tendencia al “hiper positivismo”, y el “estar mal” puede resultar desfavorable, tanto así que incluso podemos llegar a sentirnos culpables por percibir emociones negativas dentro de nosotros y dejar que se perciban.

 

Resulta fundamental comprender que el abanico de emociones en todas sus manifestaciones es importante y sano, y como seres humanos que somos, sentir y apreciar nuestros “colores” es parte de la experiencia vital, y nos permite no solo conocernos, sino crecer, aprender, evolucionar. Evadir las emociones negativas nos limita a la hora de aprender a gestionarlas, y al evitarlas, estas no se desaparecen, sino que se van acumulando en una esquina de nuestro mundo interior, y tarde o temprano ignorarlas dejará de funcionarnos.

 

Un ser humano sano emocionalmente no es el que menos tristeza o dolor percibe, sino aquel que se permite sentir sin limitarse, sin juzgar, desde la contemplación, y se hace cargo de sus sentimientos, sean de la índole que sean, para vivir su vida al máximo, con altos niveles de autoconocimiento y autogestión.

 

Referencias:

*https://dle.rae.es/introspecci%C3%B3n

En base a mi experiencia como psicóloga clínica, he visto varios pacientes que sostienen la creencia “No estar bien emocionalmente, significa que soy débil”.
Esta creencia tiene altos costos como: evitar conectar con sus emociones, sentir culpa por no estar bien, no hacerse cargo de lo que están sintiendo por ende una pobre capacidad de autorregulación, entonces los pacientes no logran surfear la emoción incomoda, sino prolongan el malestar por evitar la emoción. Las emociones, que no escuchamos, por tanto, se esconden o acumulan y luego necesitan de un proceso más lento para ser transformadas. De ahí la importancia de atender lo que siento cuando lo siento.

 

La evitación emocional (y a su vez experiencial), es una de las consecuencias más comunes que trae esta creencia, junto con creencias como “no debería sentir algunas emociones” o “algunas emociones son negativas”: evitar lo que no queremos sentir. Las vías para conseguir evitar son varias. Huir es una de ellas. Ejemplo: no quiero sentir fracaso y; por lo tanto, no voy a arriesgarme a equivocarme. Otra forma de evitación es a través de conductas problema o conductas evitativas: hacer algo para distraerme y evitar sentir una emoción que me atormenta o me incomoda en un momento dado. Estas conductas se realizan de forma consciente (por ejemplo, estoy estresado/a y sé que tomar alcohol puede aliviarme) o de forma inconsciente (estoy estresado y conecto Netflix casi sin darme cuenta, después siento alivio). Lo que es útil e inconsciente se convierte en patrón.

La evitación emocional suele estar muy relacionada con la adicción: a las compras, a la comida y a las drogas. El uso de comida (por ejemplo) para tapar emociones que no saben manejar, lo cual lleva a un círculo vicioso en el que no desarrollan estrategias útiles y funcionales, a largo plazo, para regular las emociones.

No hay emociones buenas o malas. Tampoco hay emociones que haya que evitar: todas son necesarias. Pero ese no siempre el mensaje que muchas veces da la sociedad o los padres al momento de criar a sus hijos y como resultado tenemos a adultos creyendo que no estar bien emocionalmente es signo de debilidad. No estar bien, o mejor dicho experimentar emociones como tristeza, miedo, ira es parte de la experiencia humano.

 

Es importante para mi crear consciencia en la sociedad respecto a los mensajes que le damos a los niños, los mensajes que trasmitimos en sociedad, frases normalizadas que generan este tipo de creencias en las personas, como, por ejemplo: “no llores, no pasa nada”, “no estes triste, solo lávate la cara y sigue”, “las hombres no lloran”, frases invalidantes emocionalmente donde no se le permite al otro sentir, donde se le dice implícitamente lo que estas sintiendo no esta bien, solo te debes sentir bien. Esto genera adultos emocionalmente evatativos.

Es válido no es estar bien y eso no significa que uno es débil.

 

Ariane Drago

Influencia del hiperpositivismo en las personalidades perfeccionistas

Influencia del hiperpositivismo en las personalidades perfeccionistas Vivimos en una época en la cual nos han enseñado a expresar todas aquellas emociones agradables, a compartir nuestra alegría, nuestros éxitos, nuestros logros y todas las cosas buenas que nos suceden. El llevar al extremo todas estas emociones positivas, se conoce como hiperpositivismo, logrando ocultar nuestros verdaderos sentimientos y todo aquello que no vaya acorde a estas emociones. Es decir, si un día nos sentimos tristes y frustrados ante una situación que vivimos o simplemente las cosas no salen como las planeamos, la sociedad de cierta forma nos dice que escondamos estas emociones, nos las traguemos, sonriamos y respondamos la típica pregunta de “¿cómo estás?” O “¿Cómo va todo?” con un: “súper bien”, cuando en algunas ocasiones nos gustaría expresar lo contrario. ¿Realmente nos va súper bien o eso es lo que queremos transmitir hacia afuera? Ya que en nuestro interior se encuentra constantemente el típico discurso de: “todo está bien”, “todo está bajo control”, sobre todo en personalidades perfeccionistas. Este tipo de personalidad tiende a buscar la perfección en todo lo que hace, mejorándolo indefinidamente sin lograr quedar satisfecho y darlo por terminado. El perfeccionista siempre está buscando el “ideal” o la “perfección” y al no poder alcanzarla en muchas ocasiones puede equivaler a un fracaso personal. Combinar el hiperpositivismo con este tipo de personalidades, puede influir tanto de manera favorable como desfavorable. Como lo mencione anteriormente, las personalidades perfeccionistas van a auto exigirse un mundo donde no se muestren los errores, ni fracasos. Al contrario, se exigirán un mundo “color de rosas” donde se muestren solo las cosas positivas, sonrisas y la frase de “todo está super bien” con el fin de conseguir aprobación de los demás, creando un círculo vicioso en el que se exigirán cada vez más y más para mostrar que todo está bajo control. Esto puede llegar a causar una gran frustración, ansiedad o depresión. Este tipo de personalidad no va a dejar entrar ninguna emoción que lo permita ver “débil” con la cual pueda equivocarse y ser corregido, no va a mostrarse en un lugar inseguro donde aparezcan emociones que lo sacan de su zona de confort, ya que probablemente serán desconocidas y sentirá que perderá el control de la situación. Buscará aferrarse a los demás, a este hiperpositivismo, a esta perfección inexistente, que, por lo contrario, suele ser muy desgastante y agotadora llevándolo al extremo y a lo caótico. Al aferrarse a esto, lo único que se tendrá como resultado es lo contrario, la negatividad. Es importante no llegar a este extremo y tener un balance, ya que todo en exceso es malo. Sería raro que una persona solo tenga emociones agradables, que siempre tenga una sonrisa en la cara y que este continuamente repitiendo la frase “todo está súper bien”, cuando sabemos que el mundo no funciona así. Sabemos que existen emociones desagradables que son necesarias para todos y que no tiene nada de malo mostrarlas ante los demás, que se vale sentir aquello que nos causa disgustó, tristeza o frustración, que el equivocarse duele pero que lleva a un aprendizaje mayor. El entender que “está bien no estar bien” es una de varias maneras en las que una personalidad perfeccionista empieza a soltar y aceptar, y por lo tanto ser más flexible con su manera de ver todo positivo o negativo.

Karla Orozco González

EL PODER DE LA VULNERABILIDAD

Cuando eres vulnerable, eres tú de verdad.

¿Por qué nos cuesta mostrarnos vulnerables?

Frente al hiperpositivismo, frente al aparentar que no solo todo está bien, sino que está maravillosamente bien, incluso en aquellos días que no son tan fáciles o buenos, se encuentra la otra cara de la moneda: la vulnerabilidad. Aparentar que todo va bien, es lo opuesto a mostrarse vulnerable. Y aparentar, es lo opuesto a ser uno mismo.

Según la RAE, ser vulnerable es aquel que puede ser dañado o herido; y es por ello que se asocia a ser débil, frágil, desvalido… Sin embargo, ¿existe algo más valeroso, que alguien mostrando su “fragilidad”? Paradójicamente, quien muestra su vulnerabilidad, pudiendo no hacerlo, es quien más coraje y fuerte es.

Brené Brown es una prestigiosa socióloga estadounidense que en sus últimos 12 años ha realizado numerosos estudios sobre la vulnerabilidad, el coraje, la dignidad y la vergüenza. Ella lo deja claro: “no puedes ser valiente, sin ser vulnerable” porque no mostrarnos nunca vulnerables, es como vivir todo el rato bajo la protección de una careta.

En uno de sus estudios más largos, Brené Brown observó que las personas que menos vergüenza y más valiosas se sentían, eran aquellas que tenían el coraje de sentirse imperfectas, de contar la historia de quienes eran sin apariencias ni filtros. Como resultado de esta autenticidad, estas personas se sentían más conectadas a otras, presentaban una sensación de amor y de pertenencia. Brené Brown no es la primera persona que descubre que mostrarse realmente vulnerables, mostrarse con el verdadero dolor, activa la compasión de los otros y su tendencia a cuidarnos. Esto a su vez, aumenta la compasión intra e interpersonalmente. Es decir, desarrollaban un trato hacia sí mismos y hacia los otros más amable.

Estas personas, creían que lo que les hacía vulnerables, les hacía bellas y únicas.  Está claro que no es agradable, pero tampoco insoportable, simplemente es necesario. Permitirnos que nos vean, ser profundamente vistos tiene un gran poder: el de sentirnos conectados a los otros y a nosotros mismos. Frente al hiperpositivismo, en el que todo está bien, este poder nos permite sentirnos más vivos y plenos.

Y tú, ¿conectas con el poder de tu vulnerabilidad?  ¿te permites mostrarte vulnerable?

Aitana Navia López

1. El pesimismo predice la salud tan bien como el optimismo
2. Sus estudios tienen poca evidencia científica
3. Hay sucesos negativos que son a su vez positivos.
4. Hace una división irreal entre emociones positivas y negativas
5. Esta felicidad autoimpuesta puede generar más infelicidad

El discurso de la psicología positiva, decía básicamente que a la hora de afrontar la vida lo importante son las emociones positivas, encarar los problemas con optimismo y buscar la felicidad y el bienestar personales. Hoy día vemos sobre todo en redes, muchas publicaciones que van en este sentido; esta reducción de la felicidad a una cuestión de voluntad individual oculta diversos peligros. Por lo pronto este exceso de positividad autoimpuesta puede generar más infelicidad, por ejemplo, si yo intento hacer caso a todos esos posts que veo, intento ser feliz y no lo consigo, solo querrá decir que estoy haciendo algo mal; por tanto, seré culpable de no ser feliz., cuando la realidad puede ser mucho más compleja.

Por otro lado, el pesimismo predice la salud tan bien como el optimismo según infinidad de estudios, además otros trabajos muestran que los resultados en aumentar la felicidad y disminuir la depresión (lo que busca la Psicología positiva), son indiferenciables del efecto placebo.

En la vida, además, existen ciertos sucesos, que pueden ser en apariencia negativos, pero que realmente son beneficiosos para el bienestar (por ejemplo, una discusión de pareja puede desembocar en un compromiso más adecuado o incluso el fin de una relación que resultaba nociva)

Por último, estas corrientes, dividen artificial e innecesariamente a la psicología en positiva y negativa, inhibiendo ciertas emociones y sentimientos, es decir, promulgan que hay que intentar aumentar las emociones positivas y disminuir las negativas, cuando en realidad no existen emociones positivas o negativas, pueden ser agradables o desagradables, pero todas cumplen una función necesaria que debe ser escuchada pertinentemente.

¿Puedes reconocer alguna frase en redes que creas que manda un mensaje incorrecto? Compártela con nosotros

MAIJ